もう無理
彼氏とメッセージのやりとりをしていて、
彼が今日スクールカウンセラーと話したということ、
心の中で、私に関してとっても大変だと思っていること、
この2つがわかった。
その瞬間に、私は泣き崩れた。
泣き崩れる要素はというと、
そもそも私は、彼とスクールカウンセラーさんが話すことに耐えられない。なぜなら、寂しくなってしまうからである。
大好きな彼と、大好きなスクールカウンセラーさん。
この組み合わせがどうもダメで、
ずっと悩んでいる。
彼は、スクールカウンセラーと話すことが楽しいと言う。
私と話すことは楽しいと言わないのに。
スクールカウンセラーさんは、彼のことをよく知っている。
それで私は悔しくなってしまう。
これだから、私は耐えられない。
そして、大変だと思われていること。
わかっていたはずのに、悔しい。
泣き崩れ、号泣し、
死ななければ、早く死ななければ、
洗脳されたように、それだけが頭の中を巡った。
泣き始めて40分、
頭痛がしてきて、意識が朦朧とし始めた。
そろそろナースコールを押さないとまずいと思い、
ナースコールを押そうとした時、
ふと、トイレに行きたかったことを思い出した。
とりあえずトイレに行こうと思い、廊下へ出た。
精神病棟のトイレは4つ。
男女共用トイレが3つで、女性専用トイレが1つ。
私はいつも女性専用トイレに入るのだが、
少しが遠いため、近い男女兼用トイレに入ろうとした。
鍵がしてなかったため開けたら、男性が使っていた。
これはよくあることだ。
でも、その時、近くの談話室から笑い声が聞こえた。
その瞬間、私は思った。
もしかして、見られていたのではないか。
私を見て笑っていたのではないか。
女性専用トイレまで移動し、
用を足した後、私はその場で、またもや泣き崩れた。
そして、トイレのナースコールを押した。
看護師さんが来てくれ、
支えられながら部屋に戻った。
我慢せずに泣いた方がいいと言われ、
しばらくの間、部屋で泣いていた。
少ししたら、私の担当の看護師さんが様子を見にきて、
話を聞いてくれた。
ナースコール押せて良かったね、
また何かあったらナースコール押してね、と、
優しく言ってもらえて、少し気持ちが落ち着いた。
少しは落ち着いたものの、
もやもやは消えていない。
やはり、寝るしかないのだろうか、、
